Fubang`S Farias

O Fubango voltou das férias,já sabem trabalho redobrado ,mas tenho certeza que sempre q puder
vou postar as abobrinhas do fubang´s farias.
Bjos a todos que me acompanha. :P

Aqui estou colocando a história do surgimento de algumas marcas e produtos famosos. Por favor postem nos COMENTÁRIOS qual que vocês acharam mais interessante!



Aspirina: É da casca do salgueiro que vem o princípio ativo da aspirina. A salicina e o salicilato, extraídos dessa árvore, eram usados contra a cefaléia na Mesopotamia, 3 mil anos a.C. No entanto, a aspirina foi patenteada pela indústria alemã Bayer em 10 de outubro de 1897. O químico Felix Hoffmann, com a ajuda do professor Heinrich Dreser, sintetizou o ácido acetilsalicílico para aliviar as dores reumáticas do seu pai. O nome do remédio mais popular do século foi formado assim: "a" vem de acetil; "spir" é a raiz do ácido epírico (substância quimicamente idêntica ao ácido acetilsalicílico); e o "ina" é um sufixo que se adicionava ao nome de todos os medicamentos no final do século XIX.

Channel Nº5: A partir do seu primeiro emprego, numa loja de chapéus, a francesa Coco Chanel abriu as suas próprias lojas, tornando-se numa das mais importantes estilistas do mundo. O Chanel nº 5 é elaborado com uma mistura de 60 fragrâncias. O 5 era o seu número da sorte, tanto que Coco apresentou o produto no dia 5 de maio de 1921. Mas foi Marilyn Monroe quem tornou o perfume um sucesso. Ao ser entrevistada, perguntaram o que vestia para dormir. Marilyn respondeu: "Apenas algumas gotas de Chanel nº 5".


Caneta Bic: Marcel Bich, depois de trabalhar numa empresa de tintas durante a Segunda Guerra Mundial, em 1949, comprou uma pequena fábrica de canetas esferográficas. As canetas vazavam tinta e sujavam os dedos, mas faziam sucesso, e Bich decidiu investir no produto. Procurou o seu inventor, Ladislao "Laszlo" Biro, comprou a patente e iniciou a fabricação da caneta Bic, cujo modelo é praticamente o mesmo até hoje. Actualmente, são vendidas 10 milhões de canetas por dia.


Barbie: A boneca mais famosa do mundo, lançada em 1958, foi inspirada em Barbie Handler, filha da americana Ruth Handler, fabricante de brinquedos. Ruth achava as caras das bonecas da época infantis demais e desenhou a Barbie com um ar mais adulto. Ao lado do marido Elliot, que fabricava casas de bonecas, em 1945 ela fundou a fábrica de brinquedos Mattel. Desde o seu lançamento, a boneca já vendeu mais de um bilhão de unidades. Se todas elas fossem colocadas em pé, umas sobre as outras, dariam mais de sete voltas ao redor da Terra. A cada dez segundos, uma boneca Barbie é vendida no mundo. Ken, o namorado de Barbie, de 1961, também foi inspirado no filho do casal.


Kellogg's: Em 1860, os Adventistas do Sétimo Dia que foram para Battle Creek, Michigan, formaram uma comunidade que ficou famosa pelo seu estilo de vida e alimentação saudável. O adventista John Harvey Kellogg, depois de estudar medicina, voltou a Battle Creek e tornou-se diretor do centro de saúde. Percebeu, então, que as refeições vegetarianas eram muitos leves e os pacientes partiam após curta estadia. Kellogg e o seu irmão, Will Keith, começaram a criar novas e saborosas formas de alimentos. Preparavam no vapor e na pressão vários tipos de grãos e, assim, criaram uma variado menu vegetariano. No entanto, ainda faltava um pão de grãos integrais com pouco amido. Após muitas experiências, chegaram acidentalmente aos flocos de trigo. Depois surgiram os flocos de arroz e os de milho (corn flakes). O tigre Tony, símbolo dos Kellogg's, foi criado em 1952 pela agência de publicidade americana Leo Burnett.

Gillette: King Camp Gillette, em 1895, percebeu que para se barbear, apenas era necessária a ponta da lâmina da navalha. Pensou então em fabricar uma lâmina de aço pequena e descartável. Os industriais não acreditavam ser possível fazer uma lâmina pequena, de bom corte e barata a ponto de ser jogada fora depois. Com a ajuda do mecânico William Nickerson, resolveram os problemas técnicos. Assim surgiu a Gillette Safety Company, em 28 de setembro de 1901. A produção começou em 1903 e no primeiro ano foram vendidos 51 aparelhos e 168 lâminas. Os negócios dispararam em 1905. Durante a Primeira Guerra Mundial, o governo americano encomendou 3,5 milhões de aparelhos e 36 milhões de lâminas para os seus soldados. Nessa época, a empresa já vendia 1 milhão de aparelhos e 120 milhões de lâminas por ano. A Gillette lançou o conceito de 2 lâminas paralelas em 1971 e o Sensor, em 1990.

Fanta: Em 1941, durante a Segunda Guerra Mundial, quando a fábrica alemã da Coca-Cola deixou de receber o xarope usado no preparo do refrigerante, os donos da fábrica tiveram de ir à procura de novos ingredientes e inventaram a Fanta. O nome, escolhido pelos empregados da empresa, foi tirado da palavra fantástica, que é parecida em muitas línguas. Entre 1945 e 1955, a marca Fanta foi usada apenas para não perder o registro. Só foi ressuscitada de verdade para o lançamento de um refrigerante de laranja criado pela Coca-Cola italiana em abril de 1955. Fez sucesso e foi conquistando o mundo, chegando aos Estados Unidos em 1959.

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.




PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.





PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.





PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.





PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.



TPM


TPM = Todos os Problemas Misturados

TPM = Tendências a Pontapés e Murros

TPM = Temporada Proibida para Machos

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

TPM = Tente no Próximo Mês

TPM = Tô Pirada Mêrrmo

TPM = Tempo Pra Meditação

TPM = Tendência Para Matar

TPM = Tira as Patas, Moleque

TPM = Total Paranóia Mental

TPM = Tira a P*rra da Mão

OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um “Opalão” tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha… rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um “passatão” é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC’s por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: ” Vai pensando que é boy vai… “

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: ” Quem gosta de motorzinho é dentista ” - é o preferido dos “cara” da Z L.

SANTANA - Véio - Sem comentários… é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas “gasolina” que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: Homem que tem carro grande geralmente possui um membro menos avantajado. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (as vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo.

FUCÃO / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.

FOX - UI UI UI - É o carro preferido dos travecos por ser “compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente”. Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo “Seu Madruga” e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI - E dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KÁ / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.

VERSÃO MASCULINA:

1. Chega ao caixa automático
2. Desliga o motor do carro
3. Tranca a porta do carro
4. Entra no quiosque
5. Insere o cartão
6. Digita a senha e a quantia
7. Pega o cartão
8. Confere o dinheiro
9. Retira o recibo
10. Sai do quiosque e vai embora

VERSÃO FEMININA:

1. Chega ao caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
3. Desliga o motor
4. Tranca a porta
5. Põe as chaves na bolsa
6. Vai até o quiosque
7. Procura o cartão na bolsa
8. Tira as chaves e põe no bolso do blazer
9. Tira a carteira
10. Tira o celular
11. Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
12. Coloca tudo de novo na bolsa
13. Coloca o cartão também
14. Procura o cartão na bolsa
15. Tira a carteira
16. Tira o celular
17. Tira a caixa de lenços de papel
18. Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
19. Acha o cartão
20. Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa
21. Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
22. Entra no quiosque
23. Insere o cartão
24. Se lembra de que não sabe a senha de cor
25. Tira a carteira
26. Tira a caixa de lenços de papel
27. Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
28. Fuça a bolsa por mais dois minutos até achar a senha
29. Põe tudo de novo na bolsa
30. Digita a senha
31. Estuda as instruções por dois minutos
32. Estoura o tempo limite
33. Começa tudo de novo
34. Digita o valor que quer retirar
35. O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente"
36. Tecla "cancela"
37. Tecla novamente a senha
38. Verifica o saldo
39. Começa de novo
40. Digita o valor permitido para retirada
41. Retira o dinheiro
42. Sai do quiosque
43. Procura as chaves na bolsa
44. Tira a carteira
45. Tira o celular
46. Tira a caixa de lenços de papel
47. Fuça a bolsa por pelo menos 15 minutos
48. Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro
49. Não acha as chaves
50. Chuta o carro de raiva
51. Dispara o alarme
52. Pega o celular
53. Liga para o marido pedindo para trazer as chaves.
54. Lembra que as chaves estão no bolso do blazer
55. Liga para o marido avisando
56. Pega as coisas no capô do carro
57. Põe na bolsa
58. Entra no carro
59. Desliga o alarme
60. Confere a maquiagem
61. Liga o carro
62. Sai com o carro
63. Anda doze quilômetros
64. Solta o freio de mão...

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES

1 - Mulher não mente,
> > > e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca,
> > > mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai,
> > > se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada,
> > > entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca xinga,
> > > apenas é sincera.

6 - Mulher não grita,
> > > testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora,
> > > lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado,
> > > apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz,
> > > só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça,
> > > descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor,
> > > e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS,
> > > PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

MUITO LEGAL AMEI...

http://www.havenworks.com/

Pelo visto meu blog ta mais arrumadinho hauhuahua
:P

Por que a barriga ronca quando estamos com fome?


De onde vem aquele incômodo ronco que nossa barriga faz quando precisamos comer? O gastroenterologista Antônio Frederico Magalhães, da Faculdade de Medicina da Unicamp, em São Paulo, explica que a mistura de ar e líquido existente dentro do estômago provoca o barulho por causa de uma movimentação que ocorre em pequenos intervalos de tempo.

Segundo ele, quando uma pessoa está em jejum e o organismo percebe que está precisando de alimento, o próprio estômago começa a produzir mais ácido e pepsina - a enzima digestiva - que estimula contrações musculares denominadas de peristaltismo. "Estas contrações provocadas pelos movimentos peristálticos chacoalham o líquido e o ar, formando o ruído estranho, quando atravessa o abdômen", informou.

Para Magalhães, não são todas as pessoas que possuem os "roncos" e não há como definir quais tipos de indivíduos produzem o som. "São contrações fisiológicas e naturais que não significam que estamos doentes", afirmou.

As pessoas com o organismo mais sensível também podem produzir o barulho, assim como os indivíduos que não possuem uma alimentação saudável e comem alimentos gordurosos e artificiais.

"Quem tem uma alimentação mais adequada não produz o ruído com tanta regularidade", completou o professor.

http://www.mestredoscurriculos.com.br/

SHSAUSUA :p

:P

Pesquisas revelam:

- Toda vez que caminhamos de chinelo em ruas de paralelepípedo é certeza que irá dar uma topada e arrancará o tampão do dedão do pé.
- Quando se está com pressa é fato que algum caminhão ou velha irá ficar te atrapalhando no transito e ultrapassá-lo será uma missão impossível.
- Seu celular lindo e maravilhoso está para o chão assim como bunda está para braço de sofá.

- As purpurinas dos enfeites de Natal sempre ficarão grudadas no pior lugar do seu rosto.
- Não importa quão complexa seja a pergunta, o Oz sempre irá dar uma resposta que te agrada, porém não condiz.

Pesquisas revelam:

- Você pode almoçar a qualquer hora, ou até mesmo ficar sem almoçar. Mas o infeliz do seu funcionário não.

- A Obra ao lado da sua casa sempre irá começar as 7:00 da manhã e não importa se você estiver dormindo, os pedreiros vão gritar e cantar pagodes horríveis para você ouvir.

- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

- Se você acha que aquele foi o ultimo bug do seu computador, acredite: sempre há mais um bug.

- Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.


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Pesquisas revelam sintomas de Pobreza:

- Ter nome cheio de k, w, y, h , letras duplas ou terminadas com son. Desculpem-me pessoal com nome assim, mas Roberclaysson não é nome de gente bem de vida. O pobre saí com a família e você só ouve a mãe gritando (pobre não sabe falar mesmo): Washigton, Wesley, Shayane, Kleyton...

- Cortar aquela calça jeans velha para fazer um short, precisa comentário para tal? Aproveitar velharia....me poupe

KKKK MUITO BOM KKKK RINDO ALTO

;P

Pesquisas revelam:

- Não adianta o volume da sua voz, as pessoas sempre vão reclamar se você fala alto ou baixo.

- O horário de ir embora do trabalho, atrai pessoas chatas que ficam fazendo todo tipo de pergunta e no final acaba indo embora sem comprar nada.
- O Lerdinho não é galinha, ele apenas está tentando vender um produto velho e empoeirado que está na prateleira a muito tempo.
- O facebook ainda não foi invadido pelos “bonitos” do Orkut.
- Quando se está de regime a quantidade de chocolates que tem na sua casa é inversamente proporcinal a sua vontade de comer.

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Pesquisas revelam sintomas de pobreza:

- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever. Escrever com Bic já é pobreza total, ainda mais ficar esquentando ela para funcionar dinovo! Joga no lixo é mais lucrativo.

- Servir cerveja em copo descartável. Eu não bebo cerveja, mas já ouvi meus amigos falando que é a coisa mais horrível, mas convenhamos, nada fica com um sabor agradável em copo descartável. E como já disse, pobre adora economizar com o que não deve.

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Por hoje é só pessoal,

Se gostarem comente. Se não gostarem vai mamar nas tetas da morcega.

Beijooookas e inté semana que vem!!!

kkkkkkkkkkkk

:)

:)

Igalzinho ao jardim de infância.

ADOOOOORO.

A sulla miranda sw deu bem adoooro hauhau.


40 graus de febre twister.
Alguem do Five não entendeu a piada.
Nick tem uma pinta de jogador agressivo de hoquei. É de impressionar.lkkkkkk

POUER RANGE! ahahahahhahah
New Kids On the block, uma banda que sabia se vestir bem...alguns minutos depois .. MAS DEMORA.
ser amarrado por corda é tão divertido KKKKKKKKKKK .
Entãããooo é Nataaal..
e Nick Carter fazendeiro? Ok, parei de pegar no pé dele
Atletas.

OBS: Back Street Boys pra sempre em nossos corações adooooro .