Como irritar um atendente de telemarketing
Imite alguém famoso – Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
Finja-se de gago – Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
Chá de cadeira – Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
Finja-se de surdo – Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Aja como em um trote – Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Secretaria eletrônica – Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.
Faça consultas – Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…
Como se dar bem numa entrevista de emprego
O segredo é muito simples, basta responder isto ....
01 - Decorar as respostas
02- Ser um ator e mentir
01 – Por que acha que devemos lhe contratar?
“Porque eu sou muito poderoso, faço as coisas da melhor forma possível, ninguém é melhor do que eu”
“Porque eu sou o melhor pro cargo. Simples assim”
“Você sabe com quem está falando? Não? Com o cara que vai detonar nesse cargo”
“Porque sim”
“Porque eu vi os outros candidatos. Todos têm cara de burro.”
02 – Quanto vai demorar até trazer uma contribuição positiva para esta empresa?
“No primeiro mês o lucro da empresa subirá em 450%, no segundo mês comerei a secretária e no terceiro mês vou levar a falência todos os concorrentes.”
03 – Quais são seus pontos fortes?
Responda exatamente isso:
“Meus pontos fortes, bom, poderia citar alguns pontos poderosos como Visionário, revolucionário, espírito de equipe, pró-ativo, detonador, faz acontecer, objetivo, detalhista, questionador, curioso, sistemático, esquerdista, direitista, metedor de real, liderança, dedicação, persistência, comprometimento, empatia, ótimo relacionamento interpessoal, liderança, esperteza, inteligência, foco, Rambo, iniciativa, técnico, racional, sensível, emocional, sambarilove, competência, aprendizado, persistência, faz acontecer, visionário, criatividade, formalidade, descontraído.”
Não deixe escapar uma palavra ou você estará fudido e não conseguirá o emprego.
04 – E quais são seus pontos negativos/defeitos?
“Eu não tenho pontos negativos. Sou perfeito”
“Meu ponto negativo é ser muito perfeito”
“Quando deus me desenhou, ele tava namorando”
“Defeito? O que é isso é de comer?”
“Eu sou mais perfeito que um controle de qualidade japonês”.
05 – Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos?
”Escalei o Everest. Pressão não significa mais nada pra mim”
“O senhor assistiu o filme duro de matar? Pois é, eu sou melhor que o Bruce Willis enfrentando terroristas russos imbecis”
“Sou capaz sim de lidar com pressão e prazos definidos. Fui assaltado e seqüestrado várias vezes.”
6 – O que você faz no seu tempo livre?
Não diga que faz várias coisas porque a empresa quer alguém que não perca energia com outras coisas, e sim sugar você até o ultimo sangue. Também não pode dizer que não faz nada e fica em casa tomando cerveja, vendo jogo de futebol e comendo salgadinhos pelado (que nem eu). Diga sempre que:
“Faço trabalho voluntário ensinando criancinhas a ler e escrever em inglês.”
”Sou religioso e ajudo minha igreja lavando a capela da sujeira dos pombos”
“Danço num baile da terceira idade com viúvas carentes”
“Participo do Disque-suicida, ajudando suicidas a não se jogarem de prédios”
“Leio Paulo Coelho e medito”
Viu como é simples …
Anão com sede
P:O anão anda pela rua quando sente sede e entra
num bar, mas o bar está vázio, ele resolve ir até
o balcão, só que o balcão é alto então ele começa
a pular e falar: Me dá uma coca, Me dá uma coca e
dá vários pulos até que ele pensa, vou falar mas
uma vez se ninguém me atender dou a volta no balcão e pego eu mesmo, ele pula e fala: Me dá uma coca.
Ninguém aparece, então ele dá a volta no balcão
e do outro lado tem outro anão pulando e falando:
Com gelo ou sem gelo, Com gelo ou sem gelo !!!!
60 coisas que você aprende vendo sessão da Tarde
1.Não importa a espécie ou modalidade, os animais são sempre melhores que você;
2.Não importa o quão isolada seja a ilha deserta em que você reside, alguém sempre chega lá;
3.Não importa o parentesco que você tenha com alguém, se você estiver perdido numa ilha…
4.Bebês podem ser tão grandes quanto casas;
5.Se você ficar sozinho em casa no natal nunca abra a porta pra ninguém;
6.A menina mais bonita do colégio sempre mora do lado da sua casa;
7.…e ela nunca sabe que você existe;
8.…e você acaba pegando ela no fim;
9.Brinquedos de última geração são costumeiramente violentos;
10.Pintar paredes e lustrar carros torna você apto a dar porrada em todo mundo;
11.Criaturas fofinhas são adoráveis;
12.O pior time sempre ganha o campeonato;
13.Se existe um time de nome Timberwolves no campeonato, desista.
14.Eles sempre vão ganhar com um touchdown\cesta de 3 pontos\ gol de bicicleta no final;
15.Munido de uma metralhadora e uma faixa na cabeça, você pode vencer uma guerra;
16.A máfia chinesa pode ser derrotada usando as mãos e os pés;
17.Gordos brancos desajeitados têm grande potencial para serem ninjas lendários;
18.Brinquedos guardados no armário tem a peculiar característica de ganhar vida;
19.…quando não vem de fábrica com ela;
20.…aí eles tem mais força que qualquer humano;
21.Bruxas tem tendência a entender bastante de geografia;
22.…e nada de fazer mágica;
23.Qualquer idiota pode ser policial;
24.Fazer barulhos com a boca engana todo mundo;
25.Um soco inglês faz com que você derrube qualquer grandalhão na saída.
26.Nem todo paranormal é paranóico;
27.…alguns servem de telefone interplanar;
28.Natais podem ser facilmente roubados;
29.Qualquer bebê é sufucientemente inteligente pra enganar ladrões e sequestradores;
30.…pensando bem, os ladrões e sequestradores são burros pra serem tapeados por qualquer um;
31.Um equipamento de som e um boneco tamanho gigante são suficientes para ludibriar seus pais;
32.Veículos nunca têm seu equipamento de freios funcionando;
33.…e quando têm, você nunca pode usa-lo;
34.Qualquer um pode ser seu amigo, seja ele homem, animal ou bola de vôlei.
35.Brinquedos, munidos de gritos de guerra cativantes, são poderosos o suficinete para amedrontar os garotos;
36.Animais tem a incrível capacidade de organizar fugas;
37.E o incrível sonho de burlar as leis da natureza;
38.Qualquer pessoa, por mais desconhecida que seja, começa a cantar se você começar também;
39.A União faz o açúcar;
40.E o açúcar faz a guerra com os gafanhotos;
41.Pegar a filha do presidente é fácil;
42.…difícil mesmo é pegar Carmen Sandiego;
43.Assistentes sociais são do mal…
44.Mas o diabo nem tanto…
45.Você é completamente tapado, mas seu filho de 11 meses de idade não;
46.Irmãos gêmeos não são iguais, ele tem peso, altura e face completamente diferentes;
47.Cachorros podem fazer qualquer trabalho de um humano;
48.Galinhas são ótimas flechas;
49.Apitos são excelentes métodos didáticos;
50.E policias são ótimos professores;
51.Meninos carecas são superpoderosos;
52.Mas nada sociáveis;
53.O melhor jeito de se pescar em NY é com dinamite;
54.Metralhadoras nas mãos certas são melhores que ogivas nucleares;
55.Nem só de olhos puxados se constituem as academias;
56.As vezes podem ser brancos e loiros;
57.Nada importa na sua vida;
58.A não ser dançar…
59.Jamaica não tem só surfe, reggae e maconha;
60.Tem também esportes de gelo!;
Rico x Pobre kkkkkkkk?
Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado
Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes
Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento
Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante
Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.
Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.
Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.
Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..."
Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.
Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.
Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
Brasileiro reclama de quê, afinal?
O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE
Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett
Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.
45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)
50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação.
Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.
Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Inglês em dois minutos...
YEAR: Deixar partir: “Ela teve que YEAR.”
EYE: Interjeição de dor:” EYE que dor de cabeça!”
HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
PAINT: Objeto: “Me empresta o seu PAINT?”
FAIL: Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER: Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T: Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
WINDOW: Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR: Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU: Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como va
10 Motivos para Ver a Argentina Fora da Copa
Vamos lá:
1 - Mostrar ao Maradona que não só os brasileiros são melhores, como os uruguaios, equatorianos, chilenos e paraguaios também.
2 - Evitar que os hermanos passem mais uma vergonha ao voltarem mais cedo de uma Copa pela 6ª vez seguida.
3 - Passar 4 anos seguidos zombando os hermanos, deixando bem claro que 5 é maior e não igual a 2.
4 - Dar verdadeiro sentido às dores do tango.
5 - Entender que nem sempre "la mano de dios" funciona.
6 - Mostrar que até o Dunga é melhor que o Maradona.
7 - Depois de perder por 6 a 1 para Bolívia já devia ter sido eliminada sem mais motivos.
8 - Mostrar que a Argentina é, definitivamente, o país do hoquéi na grama feminino.
9 - Aumentar o turismo em Florianópolis e Búzios nos meses de junho e julho de 2010.
10 - São argentinos, precisa de outra razão? E que outras razões vocês veem para a Argentina ficar fora da Copa? Comentem à vontade!
Filosofando com seu madruga
“A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena”.
“As pessoas boas devem amar seus inimigos”.
“Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar”.
“Não existe trabalho ruim; o ruim é ter que trabalhar”.
“Atores vemos, costumes não sabemos”.
“Não há pior luta do que aquela que não se enfrenta.”.
“Ganha aquele que não perde!”
“Mas como se atreve a me acordar às dez da madrugada?”
“A carne de burro não é transparente”.
“Temos que saber medir a consequência dos nossos atos”.
Debochando de Dona Florinda, após esta desmaiar em cima de um amontoado de gesso: “Uma mulher de gesso com coração de pedra”.
Explicando porque não arranja um emprego: “Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos”.
“Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio.”
“Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há 20 anos.”
“Se quisermos ser alguem na vida temos que devorar os livros.”
“A tormenta se avizinha”.
“As virtudes da vida baseiam- se nos princípios morais”.
“Não discuta sobre o que você não tem certeza.”
Perguntas de Matemática
1ª Questão:
Geo e Trigo eram dois irmãos. Hoje cada um deles é casado. Geo teve 6 filhos, mas trigo ainda não teve nenhum. POR QUE?
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pensa...
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pensa mais...
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não sabe?
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Simples!! Por que Geometria e Trigonometria.
(Se não entendeu, Geo metia e Trigo não metia. Sacou?)
2ª Questão:
O cachorro late pro eco e o eco late pro cachorro, O boi muge pro eco e o eco muge pro boi, mas o gato mia pro eco e nada. Gato mia pro eco novamente e nada. POR QUE?
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pensa...
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Não sabe?
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Precisa estudar mais!
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Simples: por que economia!!
(Eco não mia)
13/04/2010 Dia mundial do bjo :)
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