Fubang`S Farias

QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É REALMENTE DO GÊNERO FEMININO E POR QUÊ?

BANDEIRA
GALINHA
DIRETORIA
FARINHA
MATEMATICA

A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO... mas pense primeiro.
PENSE... E, lógico, justifique!
NAO DESISTA! Pense!...
Pense mais! ULTIMA CHANCE...

Então lá vai a resposta:

... BANDEIRA - Não é feminina porque tem pau.

.. GALINHA - Não é feminina porque tem pinto.

.. DIRETORIA - Não é feminina porque tem membro.

... FARINHA - Não é feminina porque tem saco.

(X) MATEMATICA - É a única feminina... E por quê?

PORQUE TEM REGRAS, PROBLEMAS DEMAIS E NINGUÉM ENTENDE!!!

Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao
Popeye? ..com aquele efeito serão mesmo espinafres?

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se
aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe
despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

A SORTE DOS MAIORES DE 50:
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural.
Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

.

*Testículo* - Texto pequeno.*
Abismado *- Pessoa que caiu de um abismo*
Pressupor* - Pôr preço em alguma coisa.*
Biscoito** *- Fazer sexo duas vezes.*
Padrão *- Padre muito alto. *
Democracia *- Sistema de governo do inferno. *
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

KKKKKK.:)

Não digas que a língua Portuguesa é complicada…

Ler em voz alta:

"Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?"

Agora em inglês / Now in English:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"*


Foi fácil? Então agora para os especialistas:

"Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógio
Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?"

....em ingles:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Então? O português é assim tão difícil?

Adivinhador: Komosabe.
Bicicleta:Kasimoto.
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta.
Diarreia: Kagasoagua.
Carro: Kenon Hémoto.
Compre: Adkira.
Homossexual: Toma Nuku.
Amante: Maisuma Keka.
Terror: Aikimedu.
Fraco: Yono Komo.
Hemorróidas: Kukidoi
Meia volta: Kasigiro.
Bilhar: Takada Nabola.
Bar: Boti Kin.
Político: Roba Kasitudo.
Piloto: Popoko Memato.
Precavido: Nokomo Sincondon.
Se foi: Non-ta.
Vice-campeao: Kuasi-Ganho.
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa.
W.C.: Akisicaga.
Sexo: Aykibon.
Sem dinheiro : Naguito

Fim: Saka-bo

lol

A FUBANGUINHA VAI NOIVAR ,DESDE JÁ QUERO COLOCAR AKI ESSE ACONTECIMENTO MARAVILHO , JÁ SÃO 6 ANOS DE NAMORO COM MEU FUBANGUINHO LINDO E LINDO RSRSR... SÓ TENHO A DIZER QUE EU ESTOU MUITO FELIZ,AFINAL DESANCALHAR E PRESCISO SRSRSR

FUBANGO RODRIGO TE AMAR E BOM DEMAIS!!!

1. Marisa Monte grava dueto com Kelly Key.
2. Irã aprova lei que permite casamento homossexual.
3. Ronaldo “Fenômeno” completa 20 anos de casado.
4. Argentina e França disputam final da Copa do Mundo e brasileiros torcem pela Argentina.
5. Congresso aprova lei que reduz o salário dos deputados em 95%.
6. Em visita ao Vaticano, Marilyn Manson chora ao beijar a mão do Papa.
7. Empresas norte-americanas reflorestam a Amazônia.
8. Osama Bin Laden reaparece, é perdoado pelo povo americano e participará de Big Brother.
9. Heloísa Helena se filia ao PSDB.
10. Íbis Futebol Clube é o novo Campeão Brasileiro.
11. Nova lei proíbe americanos de discriminarem canadenses.
12. Educação do Brasil serve como modelo para a Inglaterra, Japão, Alemanha e EUA.
13. MTV grava “Acústico” com Pena Branca & Xavantinho.
14. Globo fará remake de “Começar de Novo”, um dos maiores sucessos da emissora.
15. David Bowie fica pobre.
16. Sabrina Sato ingressa em curso de Filosofia na USP.
17. Lobão regrava “Egüinha Pocotó”, em dueto com Maria Rita.
18. EUA devolvem Texas e Califórnia para o México.
19. Criado o Reino Unido de Palestina e Israel.
20. África sub-saariana sofre com epidemia de dengue.

"Feliz aniversário", "muitos anos de vida" e "muita saúde, paz, felicidades e que Deus te ilumine". Quanto mais velho você fica, mais incomodo se torna ouvir essas falas. E quanto mais a comunicação avança, mais pessoas em potencial irão tomar conhecimento do seu aniversário. Não tem jeito - a unica solução é dar aquele sorriso amarelo e responder - "obrigado".

Mas sem tristeza, afinal hoje é dia de aniversário. Então, vamos explorar a origem dessa data querida:

Sabe a velinha que fica encima do bolo? Pois é, as velas acesas – nos tempos antigos eram para proteger o aniversariante de demônios e garantir a segurança no ano que se aproxima. Mas o costume de acender a vela no bolo foi ideia dos romanos: Bolos de Mel redondos como a lua e iluminados com velas, como se fossem altares do templo de Ártemis. As velas, para os romanos, eram dotadas de magia especial para atender pedidos.

Os gregos, acreditavam que cada um tinha um espírito protetor ou gênio inspirador que assistia seu nascimento e vigiava sobre ele em vida. Este espírito tinha uma relação mística com o deus em cujo aniversário natalício o indivíduo nascia. Os romanos (novamente) acreditavam também que neste dia, as pessoas ficam mais perto do mundo espiritual.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranquila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes. Almoços de negócios são os melhores momentos para isso.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. E ferro, não enferruja!

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos

LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

– LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

– LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

–LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
– LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

– LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para
agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

– LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

a sua vida é uma garrafinha.

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal…
Tchau….
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :

Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.

Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:

Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.

Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :

Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.

Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :

Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.

Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :

Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.

Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :

Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.

Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :

Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.

Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:

Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

lol

A mais pura verdade hauhuahuah .